有勇气的人生才是开心的

有时侯由于脑子转得慢，我看上去有些死脑筋。虽然我依然年轻无极限，但如果重新回到十来岁，我一定会做到更加谦卑、更加懂礼貌。虽然现在继续提高也不晚，但如果在很年少时，就真的懂得以退为进、蓄势待发，也许，为人生积累的势能会更充足。

看武侠小说也好，看经书也罢，高人们总是追着谦虚老实的人，争着收他们为徒，比如郭靖、比如了凡。为什么会这样？因为真正功成业就的人，最向往的就是自己的精神或本领可以传承下去，如果找不到合适的传人，再伟大的成就也会随着他生命的终结而终结。这样人走茶凉的成功不算真正的成功，圆满的功成身退，一定是后继有人，甚至可以青胜于蓝的。

虽然现在少有武林或高僧这样的高人出现，我们继承他们衣钵的机会也像小说一样缥缈，但生活中，得道高人也是深藏不露的。如果我们想得到他们的指点，一定要赢得他们的心，而这又是何等艰难？该保持怎样的谦卑？

谦受益，满招损，看似简单，却总是在不经意间就会表现出洋洋自得，错把自负当自信。我希望自己，成为总是能保持谦卑的人，永远像个初出茅庐的黄毛小子，勤勤恳恳，然后有一位武功盖世的老顽童因看中了我的老实谦卑而追着我要教我功夫。。。。。。

很亲切的R阿姨问我：“你有什么爱好吗？”我认真地想了想，说：“工作。”R阿姨笑了。我们在外滩某号的餐厅吃完自助餐接着喝下午茶。R阿姨说：“你看看，来这里喝下午茶的人还真是和其他餐厅的人不大一样。”我们坐的位置正好可以环视整个餐厅，我说：“没错儿，来这里的人看上去很悠闲，很有时间的样子，看来，我也得装作很有时间的样子。”R阿姨笑了：“是啊，他们没有大多数白领看上去匆匆忙忙的样子，好像来这里就只是为了喝那一杯咖啡、品那一杯茶。”

R阿姨的话对我很是触动：是啊，我有过记不清那么多次和人约了去喝咖啡、或是喝茶，但其实，几乎没有一次记住了咖啡的味道，细细地品到了茶的香。重点，还是在谈话，几乎从来没注意过喝的东西是什么味道，似乎只是为了解渴，甚至喝，也只是下意识的动作。几乎从来没有将一颗心完完全全地放下来，静静地享受一盏清茶的宁静与怡然。

R阿姨的业余爱好是摄影。我觉得有和艺术相关爱好的人，心是相对比较细腻的，绘画也好、摄影也好、写作也好，都是用自己的心和眼睛，去展示一个常人看不到的画面或内心，好的艺术作品，展示的是普通人眼里看不到、但看到了会心领神会的意境。

一直希望自己能如水般动静皆宜，然而至今还只是小溪流，没有停止过的奔腾不息和清浅，还没有深度和沉静。初中时给自己起过一个笔名“宁明溪”，似乎从那时到现在，没有本质的改变和提高。我不知道自己所追求的清静和仁厚是不是来得太早，面对现实，这样的追求有时会显得迂腐可笑甚至懦弱。但一切来到的思想，都是有理由的，哪怕是犹豫，也是一种过程和进步。

原本以为足够写小说了的经历，其实越走越发现，丰富和精彩的还在源源不断地出现。如果仅仅是作为一个女人，追求的会是怎样的日子？我觉得无论是男人，还是女人，能够无论遇到什么，都保持着心中的清静和平和，那才是道行。

我所追求的心境，和现实，还是不匹配，这也是理想和现实的差距。对未来自己思想会向怎样的方向发展，突然有些疑惑。。。。。。然而，这种疑惑会是暂时的雾，过一阵，云开了，雾散了，我还是会看到奔腾的小溪，逐渐汇成大海。

刚回到家吐口气。在外面吃了饭的，吃完饭还去咖啡吧喝了东西的。吃饭是我趁对方去洗手间时我买的单，对方回来很过意不去，坚持要再去咖啡吧吃点喝点时是他买的单。两顿加在一起花了各自不少的钱，可我回来还饿得要死，到处找东西吃，严格地、准确地说，是到处找肉吃 - 吃了肉，那才叫真的饱。

发现自己近年来有一个新的缺点：不知道该怎样在手机里和人沟通了。白天忙，听、说、读、写、跑、走、观、望，经常忘记看手机。对面坐着人谈着话或在外面谈事情时也不方便听手机，好在细心的J经常主动帮我接了。而我，总是要等到能独处时才能仔细查看手机的号码和内容，所以，我的机风越来越不好的情况下，电话数量也与日俱减。换了Q8手机后，才发现这虽是我的MOTO初体验，感觉还真是不好啊！幸亏终身大事已经解决了，不然这手机这样那样层出不穷的大小毛病，还真会误了我的美好青春。

礼貌和时间安排是我机风不好的原因，还有一个很重要的原因，是我的现场反应能力越来越退化。偶尔真的有在电话中那头的人说了好多句，我还没回过神来究竟是什么事儿。总是在对方等着我作出反应时，只能干涩地重复几句实在没啥意义的话，自己都嫌弃自己的笨拙和LUO SUO。。。。。。

也许，不知道是不是真的，我似乎从前也伶牙俐齿过，但人生似乎总是在得失之间游转，你昨天擅长的，未必是你今天依然长的；你昨天特别自卑的，未必是你今天依然短的。我怀疑自己最终有一天会变得完全笨嘴结舌，这一趋势已经越来越明显。

好，减话的目标在不知不觉中有进展，表扬一下自己！只是，突然想不明白了：这究竟是进步了，还是退化了？

近来我有一个小进步：话痨的症状好转了一些，甚至经常只想听别人说，不想说话，发展到有机会说话也不知道该说什么。如此下去，我似乎有脱贫（嘴）的可能。。。。。。得在鼠头猪尾的时候给自己一个小认可，鼓励一下，继续努力。。。。。。

昨天本来是在电话中找某位兄弟请教一个问题的，结果听了他对管理上的困扰之后，我的老毛病又犯了，开始刀子嘴了：直接了当地批评他太把自己当根葱了，还觉得自己无敌最寂寞了呢，下属、上司，甚至他所在的全公司没有什么他看得上的人，这究竟是好事还是坏事呢？究竟是真的还是假的呢？究竟是真的别人的能力退化了，还是他自己飘起来了呢？当然，此兄“年轻有为、朝气蓬勃、业绩斐然”，是值得表扬和鼓励的，但十年前的他为什么容易看到的是别人的优点，而十年后的他却总是看到的是别人的缺点呢？此兄说他每次和董事长争论，总是他赢了，他也觉得他的董事长总是在让着他、包容他，但他并没有成就感，反倒更有一种没意思的感觉。我说：十年前，你会这么和你的董事长对着吵吗？他说不会。我又问：十年前，如果你这么吵，你觉得他会对你像现在这么宽容吗？他想了想，说，应该也不会。我说：所以，他进步了，他的心胸更宽阔了，而你，至少在对人的尊重和包容上没有他进步得快。对人的尊重，真的那么困难吗？哪怕真是自己在理。

当然，我这番尖酸刻薄的分析后，又不好意思起来：毁了他正准备晚上去开年会庆祝07年好成绩的好心情。我这对越熟悉的人越尖锐、越刻薄的坏毛病啊。。。。。。不过，我还是引用了我奶奶生前经常爱对我说的话：我是疼你、（爱你 - 这是奶奶的原话，我不能随便引用这两个字，略去）、关心你才愿意这么说你的，换了不相干的人，花钱请我，我还不说呢！

今天和谈工作时，我不知怎么地，又让一位美女掉眼泪了，羞愧得要撞墙！其实，我最怕女人在我面前流泪了，虽然这也不是什么罕见的事情。也许，坏男人都会让女人伤心吧，谁让我长得那么MAN呢？不过，反省下来，还是因为我不善解人意，就像我之前总结过的：其实，很多时候，人遇到不开心的事情，或和谁有了小别扭，人家找你来说，并不是需要你为他/她做什么，只是希望发泄一下，只是希望你可以无条件地先站在他/她那边，安慰安慰，并不需要你如此理智的分析，尤其是还立刻冷静到冷酷地说应该做什么什么去解决问题。也许，我的思维总是想看清楚问题，然后解决，然后立制度，避免同样的问题再次发生，但是，我容易忽视情绪发泄的需要，真是不可救药地粗放和没方法。

不过，好在，还是那句老话：年轻无极限，谁让咱们能活到老学到老呢？祝我的好朋友们、我自己，都能在新年一天天、一点点进步！

油漆活儿做了好多天，怎么做都做不好。大家轮流上去督促、对图纸、想办法、提建议，结果，还是让人做梦都梦见坑坑洼洼的油漆面。我只好对负责油漆工头说：“我这人从来不爱吹牛，但允许我不得不吹个牛：你们刷的和我刷的没什么两样。”是把人有点逼急了，但我这个大外行也看出来了刷油漆的KPI就是（1）匀整（2）平滑（3）接口直、清（4）颜色准，他们的工头怎么就看不出来呢？

施工方的总经理想办法换了两名师傅，结果半天时间把前面做了十多天的活儿做完了，效果完全是菜鸟飞大师到。所以我很有感触地对施工方的项目经理说：“这件事情，已经不是态度的问题，而是能力的问题。”没有能力，光有态度，还是没有结果。

还有一个发现：艺高的人德也好，艺不高的人就会耍赖、耍心眼儿。现场被我誉为“油漆江湖的大师”说：“这是，有本事的靠本事吃饭，没本事的人靠耍赖来混饭吃。”思路决定出路，能力决定了出路，而能力也总是和心手合一程度紧密相关的。

同事们真的很辛苦，我很惭愧，什么也没做。光看这文字的人还以为我多勤劳，实际上我仅仅是在工地上晃荡着。这看起来不是我的风格，我是喜欢在搬搬抬抬的体力活中去享受踏实感觉的人，突然一下子很轻松，居然很没安全感，但随之又释然：我从一个总是不断向他人兜售思路和方法的人变成了向身边同事学思路、学方法的人，多么幸福的转变啊！

世界上最可怕的事情，莫过于你总以为自己是对的、是有理的，还无人反驳，所以当发现自己很多方面越来越比不上周围的同事时，我发现这才是真正的安全感和成就感 - 在人之中甚至在人之下，会比高高在上来得实在真实很多很多！

在公司，我喜欢被忽略而不是被重视。看到身边忙碌奔走的同事对我说：“这些你别管了，这是我的事！”我从他们身上感受到了强烈的热情、强烈的责任心。看到每个人健步如飞脱胎换骨似的进步和成长，我更加觉得自己的进步相对而言其实很小很小。

综合实力其实是个相对高度的概念，当周围的人高起来了，自己就低下去了，每天自己的相对高度在降低，激发着我有更强的求知欲。在这种相互促进的学习氛围中，我们各自的海拔在不断升高。

BRIAN同志的留言的故事中有这么一句话：“遇见才遇见，错过就错过”-真是喜欢！如此随性、淡然，这风度，也是我向往的。我上篇中说的德文老师，就是这么一位很有个性的人，今天收到他的邮件，老先生又被盛情邀请回青岛继续上课了！虽然这意味着我有三周无法上课了，但实在是为老先生高兴啊！他所坚持的原则，终于在他走后，被那众多反对他的学生所理解、接受。当他们再次邀请他回去时，老先生的字里行间充满了胜利的喜悦！他就是BRIAN所说的不怕错过的AIR先生，当然，他不是因为懒。

人生的机遇实在难以把握。我们既相信要扼住命运的咽喉，不错失任何一次机会，又相信凡事不可勉强。如同遇到了一位实在心仪的人，如果不去争取似乎也不知道以后还会不会遇到这么好的人，怕自己会后悔一辈子；如果去穷追猛打又怕遭人一地白眼强扭的瓜不甜勉强没幸福。这个度啊度，真是难以把握啊！机会像飞到手中的小鸟，抓紧了，怕它伤了；抓松了，怕它飞了。矛盾啊，矛盾，不过没有矛盾，人生是不是会乏味许多？

对于机遇的把握，是人永远面临的难题，尤其在这个充满了机遇的时代，每天醒来，似乎都在面临这样那样的诱惑。而我们最好是能够既把握时代赋予的机会，充满激情地顺势而为，又能坚守自己的方向，淡然自若地甘愿放弃。何等困难！不过我的老师，就是既积极地面对机会，又能为了坚守自己的原则而毅然放弃。结果是，当他是真正的无可替代时，属于他的机会依然还是会回到他身边。

这一年多来，我的进步也是越来越懂得在争取与放弃中平衡。当我也可以真正坦然地说：遇见才遇见，错过就错过时，我会觉得那样的我，一定比激进的我有魅力。

经过小区门口，看到贴了张宣传海报，通告在前后左右方圆多少地方放露天电影。其中有三场会在我们所属的小区放映，多少年没有露过天来看电影了，怀念加向往啊。。。。。。可见上海的精神文明建设就是到家啊，前两年见过全区组织的民间汇演，在离我家阳台不到两百米处大嫂大妈穿红戴绿涂脂抹粉扭扭捏捏摇摇摆摆跳舞，用丹丹同学的话说，那真是“锣鼓喧天、旌旗招展，那是相当地热闹、相当地有规模。”这次有电影看，我要记下来，是哪天，定要凑个热闹啊。

有一出，是冯巩的《别拿自己不当干部》，没看过，但喜欢这个题目。想到上周五和一位同事也说了同样的主题：别总说自己做这个岗位的时间不长，别总说自己能做到这个样子就不错了，别总以为身边所有的人都要接受原谅甚至感激涕淋于你自己所认为的进步 - 最重要的是，别忘了自己是个干部！也许这也是到了一定职业阶段的人，去转换工种时会遇到的问题。比如说做销售做到了很高的职位，转去做市场，或做研发做到了很高职位，转去做工厂管理，当然不是每个人都有这样的机会，教条点的公司唯出生论讲求职业背景的公司，未必肯给予每个人这样的机会。能够跨部门平调，甚至升职，还是要讲求机遇的。但如果真有了这样的机遇，我们该怎样看待自己的新身份呢？

转换职能部门时，我们就得迅速接受新的专业，所以迅速地了解和钻研新领域、新运作、新流程、新知识，用最短的时间使自己成为专家，当然重要。但我相信，真正有了一定职业高度的人，迅速适应新角色时，除了业务上的专业，更重要的是能调动自己管理上的长处，在了解和尊重现有团队、尊重现有环境的情况下，迅速地制定出清晰的经营目标、制定和改善流程（即掌握关键字）、调集和整合资源、通过坚持不懈的培训和指导，带领团队达成目标。如果自己脑子里还是浆糊一团，如何能够带领下属投入战斗？连战略都未部署，敌我情形都不清楚，甚至连自己的兵力资源都不清楚，谈何胜利呢？

其实，我们身边已经有了非常优秀的环境适应和创造者。同样是跨行业、跨领域的角色转换，但思维方式和执行力的确差异非常大。这时候，我们可以灰心沮丧，自愧不如，也可以遇强则强，影从学艺。磨合、适应，都是过程，但过程中，别把自己不当干部。在现在的社会，鲜有下属会原谅上司的无能为力，如果，我们不把自己当干部，那就真没法干（活）、也更没法布（局）；既不会找到能和自己一起苦“干”的人，也没法形成强大的“部”门。

突然觉得，“干部”这词儿好像比“领导”更显得脚踏实地。

昨天日程安排得一踏糊涂，错过了PEGGY的重要安排，惭愧极了。好在她在我们王国的拍卖还组织得颇为成功，真得感谢我的兄弟姐妹们替我挽回了不仁不义的过错。前天晚上破天荒地看电视，是为了看笑笑，不错不错，虽然镜头上的她完全不及她本人漂亮、被剪辑得断断续续的对话也远远难以展现她的幽默，但还是挺不错的！表扬表扬！偶像啊！昨晚见到当家的延续前天的惯性还拿个遥控器摁来摁去的，这边好男儿抱头痛哭、高举胳膊为离去的选手打气，悲壮得如同战场上的生离死别；那边选宝玉选得凄婉缠绵，男儿们也是热泪盈眶。我却冷漠得如同第三空间里的超人，坐看年轻男儿的泪水涟涟而不知其所以然。

不过，想想，还是因为人的思维真是非常有阶段的。比如说刚出社会时是纯感性的思维方式，一切皆以个人喜好和情绪来决定，所以会有痴男怨女为了爱情可以扔下工作扔下父母扭头就跟人跑了，心里还觉得自己特伟大特崇高。等工作个五年左右，人会逐渐开始特别向往用逻辑、方法、经验、模式来学会理性思考。于是会有一段平衡理性和感性的阶段。之后，越来越老辣的人，会越来越理性，把很多问题都能刨掉那些纠葛缠绵的感情，一眼看到本质。

有时看看自己从前的日记，觉得那时的自己好可笑啊：什么早晨吃了个花卷、晚上吃了顿绿豆糖水的宵夜。。。。。。虽是流水帐，还是可以回想起当时那有吃有喝啥也不想的幸福；有一段时间很是无病呻吟，几乎到了看到夜色就要落泪的程度，TMD，真矫情。现在这个阶段极爱思考，每天如果要写东西，就准保只想写自己领悟到了些啥。也许，再过个三五年，我要写的的东西，又会有很大差别了吧？

其实，变来变去，始终，人都是在感性和理性的排列组合中游走。人的与其它众生不同就在于善于思考并且可以通过思维去改变和改善生活。